post mortem post shift (sashkka)

El cuerpo es el que se arruga, el cerebro no,
mientras mantengas aceitadas la imaginación, y la ilusión.
Hay que empujar al fondo del cajón las cosas que nos puedan lastimar,
hay que poner muchísima atención cuando se baja la escalera.
Hay que agitar a diario el corazón, estar pendiente del colesterol
y del vocabulario desterrar por siempre "ya no puedo más".
El cuerpo es el que se gasta, pero no el amor.
Si la memoria a veces falla, los recuerdos no.
El corazón...
es el reloj que vamos a cuidar y aquí te va un consejo popular:
no dejes de tomar en la tercera edad un tequilita diario.
Y si te asustas de la soledad, escucha el viento, el cielo, el sol y el mar,
y deja que los astros y la inmensidad te canten al oído.
Al envejecer, no dejes de reír.
Envejeces si dejas de reír.
Al envejecer, no dejes de cantar.
Envejeces si dejas de cantar.
Al envejecer, no dejes de bailar.
Envejeces si dejas de bailar.

Liliana Felipe.



Estando ante un cadaver fresco anoche durante mi jornada de trabajo pense en ti.
Pense en la ridicula linea entre el estar y el no estar; entre el aqui y el alla o el mas alla. Ya entrada la madrugada, justo cuando mi colega y yo iniciabamos rondas lo encontramos muerto. Ironia: de todos mis pacientes era el 'mas facil': ‘cuidados paliativos’ lo que en otras palabras significa: ya no hay nada que hacer, a la chingada todo. Rigor Mortis, pesadez, color amarillo, grisaceo, cenizo y tonalidades azules en ciertas areas, liquidos extranios. Bolsa blanca con zipper y abajo, en chiquito, el logotipo con la bandera de Canada y unas estupidas especificaciones: bolsa fabricada bajo las normas de calidad del ministerio de Salud. Desde cuando las bolsas de basura se medicalizaron? Esto me dio risa… (risa interna). Lo bonito era su expression, realmente de paz. No agonizo tanto, una semana si mucho, -benditos sea dios- pense. Una muerte asi es deseable, es casi envidiable. Al irme a dormir, justo al haber finalizado la preparacion del muerto y dejarlo listo para la Morgue, no pude evitar tener miedo. El cuartito donde duermo durante mis tres horas de descanso esta lleno de parafernalia medica, es una habitacion individual a la que no siempre tengo acceso. A menudo, las enfermeras de mas antiguedad se aduenian de dicho lugar. Es un sitio mas comodo y ofrece la ventaja de dormir en una Camilla en lugar de un sofa…No podia apagar la luz, luz violenta de neon, luz penetrante. Pense mucho, de pronto todo me parecio tan extranio, tan sin sentido y me empezo a invadir una felicidad muy rara. Yo encamillada, boca arriba, contemplando la luz blanca, y a unas tres puertas al lado, un muerto empaquetado en una bolsa de plastico con sus etiquetas y todo, que podria restarle de su humanidad a ese paquete? Pense en la cantidad de personas muertas en el piso, en el edificio, en la camilla en la que mi cuerpo trataba de reposar. Al final apague la luz, la idea de que algo sobrenatural se presentara paso por mi mente. No era miedo, era mas bien desconcierto o una mezcla de cansancio fisico con sobredosis de analisis de una situacion predecible y legendaria. Ya cuando mis retinas se adaptaron a la oscuridad me dio frio, no me queria tapar, no me queria sentir como el muerto, todo envuelto…sentir…los muertos no sienten. Volvi a pensar en ti, empece a desearte. Dicen que la muerte es instigadora de la libido pero ipso-facto frene esos pensamientos, un tanto por cansacio y otro por respeto a la muerte misma. Whatever that means...
La unica diferencia entre estar vivo o no estarlo es sentir. Recorde todo lo que he sentido por tu culpa y/o gracias a ti. Por otro lado pense que aquel muerto formaba ya parte de lo legendario, de lo infinito. A lo mejor lo que uno entiende como vida es en realidad una muerte, y que es a traves del morir que todo se expande. La vida es demasiado corta y demasiado insignificante como para que esto sea el fin, la vida debe ser un medio para llegar a algo mas grande. Un dia, la humanidad va a voltear hacia atras y se reira de nosotros y de nuestra percepcion de las cosas, un dia todo va a estar claro.
Pense mucho en ti, y te lleve conmigo hasta el metro Mcgill ya de salida en donde iba aun pensando muchas cosas en torno a la vida y la muerte. Cuando se esta muerto todo se acaba, es mas bien como si en realidad nada hubiese existido jamas. Al momento de morir todo desaparece, este mundo fue irreal, una farsa. Maldito sea el enfermizo apego!. Nuestros ojos no pueden ver mas alla de lo que se toca… Por amores como el tuyo he podido palpar lo inmaterial… Nada es tan grave, tan triste o tan fatal… Un dia estare asi, muerta, amarilla, con tonalidades grises, azules, y liquidos extranios saldran de mi boca…ese dia nos llega a todos, solo espero que no me pongan en una bolsa de basura reglamentaria, con su cremallera y su logo. Preferiria que me dejaran al lado de un arbol…hasta alcanzar la sagrada descompsicion e irme a la tierra, o que me cremen y avienten mis cenizas a un rio, a un arroyo, pero no esas bolsas, que calor! que claustrophobia!, que crueldad!, nadie en su sano juicio pondria a alguien en una bolsa de basura… aunque estemos de acuerdo en que ya nada se sienta, aunque ya de igual...
En el metro ya no vi a nadie con los mismos ojos, solo veia el cadaver que todos llevamos dentro.
La vida es como una enfermedad porque al final uno termina por morir de ella.
Pero si, no pude dejar de pensar en ti. En como uno se va muriendo y en lo bueno que han sido esas pequenias submuertes contigo, aunque duela.